目前分類：Bad Mood (6)

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      《一一》


看著雅虎新聞首頁的一則新聞嚇壞了我：楊德昌癌症病逝，看了新聞，知道才60歲的他已經罹患大腸癌症多年了，原來，這麼多年沒聽到楊導的訊息，是因為他生病了！


記得2000年回台灣的時候，跟著當時的朋友到《一一》的拍片現場去玩，然後就被副導抓去演路人甲乙，然後愷莉姐將我帶到一旁梳起了我的頭髮，弄了超多的髮膠，因為要演的是空姐，就在吳念真帶著洋洋去圓山喝喜酒，然後遇見舊情人的一場戲，我跟著主角先躲在電梯裡，然後他們一出電梯就碰到了，其實，鏡頭裡根本帶不到我的鏡頭，只是楊導室出了名的嚴格及講究，甚麼都要百分百的像，所以，我也只好穿上空姐服，拖著小拉車，就乖乖的站在電梯裡面而已(沒有像真正的空姐般的拉風拖著行李喔！)然後，我只記得我站很久，裡面的空氣不是很好~~~


接著，為了要以行動證明對國片的支持，又接著熬夜拍了另一場戲，就是結婚戲，當時我也將閒著沒事做的朋友拉來一起來當臨時演員，那場戲需要很多的來喝喜酒的，所以人多多益善，就這樣，我又跑到某一桌坐起來了！


就這樣，天亮了，跟著幕後工作的朋友聊了起電影的未來，聊起了國片，我那些熱血青年的電影友人(現在很多都是當爸媽囉)懷著對國片的希望，說著自己的電影夢，在圓山飯店的一角，細細的想著，天，微微的亮了~


這一幕我記得非常的清楚，除了很興奮的能夠參與《一一》的電影，管他是路人甲乙丙，想到就很開心，加上那些受楊導影響的熱血電影友人們，訴說著自己對電影的熱愛，我知道，楊導即便是兇得出了名的，但還是澆不息他們的熱情‧‧‧


看著新聞，回想這些過往回憶，心裡很痛，那曾是大家心中偶像及奮鬥目標的師長走了，這麼年輕，就離開了我們，我記憶的時間還停留在《一一》的拍片現場，楊導還站在小銀幕前看著效果~~~~~


除了我跟楊導之間的有著這樣的間接連結，弟弟也在《獨立時代》與楊導有著美術設計的連結，記得當年還是阿乒哥的他，竟然還因為這部片子而入圍金馬獎呢！


這些點點滴滴的記憶，包括湘琪、birdy，輪輪，張震，那些某一時期的故事，就只有留在記憶中了~~~~

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阿懋拍攝




阿懋拍攝


只要是自認是文藝青年的人，不會不知道這個地方~~挪威森林。老闆開設了這間咖啡廳，就是期望能達到如法國塞納河畔的藝文沙龍咖啡座般的，在這裡進去來往的人，談談文學、藝術、社會問題‧‧‧等等精神層面的建設，強化身為文藝青年的責任性跟歸屬感，於是在人為薈萃的台大的校園附近，開了挪威森林~~~~~~


隨著時間的流逝，文藝青年的認知與責任也遽變了，老闆感慨當今的文藝青人儼然成了網路寶寶，不談文學藝術'，只會帶著電腦黏在網上；不再具有責任感的批判，而成了網路上隱姓埋名的謾罵。感嘆讚再讚嘆，於是乎，索性跟大家說拜拜，6/30 成了挪威森林的最後一夜。


這天的挪威森林分外的擁擠，小小的一間店塞得人滿滿的。這晚有演唱、有酒、還有前來目睹最後一眼的文藝青年。傍晚經過的時候，看到在門外擠不進去的文藝青人，原來這個時代所謂的文藝青人都是這般打扮：頭髮很有造型(有像披頭四的捲髮，也有像日本偶像歌手的流行髮型)穿著得非常雅痞，然後一定背著大大的書包。


我在旁邊定睛看著這些小大人(其實也不小了 都是大學生的青澀臉龐)回想自己當年的自己，就忍不住笑了！不過，看著挪威森林也要跟大家說再見，旁邊阿懋說了句：「這可能跟當年的2.31也選擇收店，有著同樣的震撼吧！」


再見了，挪威森林！


Good bye

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這是我最近吃的最好的一餐~~


已經十多天了  肚子還沒有完全好  begal算是近來吃最好的一餐  都快沒力氣了 吃了第三個醫生給的腸胃益菌丸 還是時好時壞  唉！生日大餐也不能暢快吃了啦


身體又軟軟ㄉ 跑去睡了兩個鐘頭  看到媽媽在蒸包子  想吃但是不趕吃  還是忌口一點的好 乖乖去睡吧


再來張自拍 大家晚安囉



 

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本來以為呢辛苦忙完了兩本書可以好好給它休息一下


兩個月來總共寫了近八萬字


背痛舊疾真是痛得可以


好不容易全部都搞定了


沒有虧欠出版社急著出書的策略 通通還債完畢


可以多點時間給拔拔 還有讓自己去最喜歡的微風超市 


或是看電影啦 聽Tony Orlando的演唱會等等 


甚至是週年慶中大買狂買 


唉~~才享受一天 


吃頓最愛的生魚片大餐後  一睡起來後就發燒了 


整身怪怪的 吹到風就發冷 吃也吃不下  沒胃口 


跟平常的我真的很不一樣 


然後拔拔帶我去看醫生 才知道我得了腸胃性的感冒


(奇怪了 拔拔跟我一樣吃生魚片大餐ㄟ 怎麼他沒事)


去看得醫生吃了藥 睡了的個午睡之後  燒已經退了


覺得自己好像比較好了 吃個稀飯ㄚ  配點肉鬆的


(心想 這樣應該好得比較快吧)


並沒有


沒多久  又開始上吐下瀉的 吃什麼吐什麼 


最嚴重的是我去7-11買了最愛的德國香腸吃後  全部吐出來


My God  趕緊吃完藥再跑去睡


第二天以為應該舒緩一點了  又吃了白吐司止餓 


真受不了的餓 家裡一個人都沒有 先抓來吃再說 我可是餓不得了


然後  又~~


大吐特吐  連我喝的水都吐了  就知道慘了


本來想等拔拔去演講完後再帶我去看醫生


留個紙條給他說我小睡一下  


還是不行 用爬的給胖叔叔打給電話求救 請他帶我去看醫生


整身軟綿綿的 無力


在醫院等真夠久 後來還轉到急診 


呵呵 被拔拔唸說怎麼不直接去


說真的 我都昏頭昏腦的 早就不知道該怎麼辦囉！


醫生說我已經從腸胃性的感冒變成了腸胃炎


昨天那個醫生還說這兩個毛病是不同的病


怎麼一下子  我兩個病都得了 真是厲害ㄚ


看醫生我已經是家常便飯了 加上上個星期又得的結膜炎


什麼毛病都來了 剛好趁我沒案子的時候 可真是會選日子


 


已經好久沒打點滴 因為吃中藥調身體 


除了背痛的血液循環的毛病外 其他都還好


唉~~現在才能寫點東西  


看到東西料理軍的好吃料理 還有壽司大餐


真想趕緊吃好吃的  


然後呢  再來安排出國玩的計畫


好多事情想做呢


現在要乖乖吃白吐司  不能再亂吃了 


 


 

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痛，如影隨形的跟著我多年，有時候是與內心對話那感受到不平的怨天尤人般式掙扎，卻有時候也就習以為常般的就這樣痛吧那阿Q式的想法忍受著。有許多身旁的聲音這樣纏繞著我：「沒那麼嚴重啦！你自己要忍那著！」「一定是你很怕痛，耐不住這點皮肉之苦。」這種教訓式的說辭，我也都只能在心中苦笑，心理想：「你們不是我，怎麼知道不痛，換做是你，早就哇哇叫了！」最不能忍受這種教訓式的回應，那種擺著高姿態，覺得自己很厲害、很行的那種態度，不知道當他自己也遇到這樣的狀況，只否也能這般忍受？自己沒有承受過的苦難，有什麼資格評論別人，哼！都演變為只會說教的好為人師的姿態，我看太多，也聽太多了，聽走開。

表面上我總是會附合著聆聽著訓言，只是不想讓關係變得更為難堪，想著，對方這也是種關心吧，何必跟他計較，跟他討論有什麼用？重點是，在評論的同時，你是否提供什麼辦法可以幫助我，而不是只會數落著不是，這種美其名是關心，但是我還是想說，謝謝！我不需要，也不會在跟這樣的人訴說著我的內心苦痛，這種在傷口上灑著鹽的語言，我！真的，不‧需‧要！請你們都走開，不要你們的任何關心！

是的！這種痛苦是我自己造的業，就讓我自己承擔，中醫生這樣對我說，「沒有人可以體會病人的疼痛，也沒有人可以幫得上忙的！」是的，我知道，我知道誰也不能幫我，就算是上帝，也是讓我去體會這般做人的苦痛，讓我知道生命的短暫！我其實也只能在痛到幾天不能入睡，痛到眼淚直流，忍受到最高點的時候，才會崩潰式的發洩，甚至還將已經不想在使用的安眠藥勿再拿出來使用。我何嘗不希望我不要忍受這樣的痛，那種像是電流波慢慢放射至我身體的每個細胞、每根神經，可以如停電般的瞬間停止，恢復到我意識清楚、活力充沛的狀態中。

唉！我真的希望我能做我很想做的事情，好好工作，很有企圖心的做到我應得的位階或是收入，做到我可以不用像現在般的為生活的而擔憂，完成我喜歡的旅行、吃遍我好吃的美食、看大師級的各式創作，人生不就是這麼美好，總是認為人生是要來探究及觀賞這個世界的奇妙與美好，這樣活一生也就值得了，而我現在竟然每天時時刻刻都被這痛給困擾，為了減輕這般疼痛，什麼方式我都願意一一嘗試，什麼般的痛我真的都不怕。

但是體力總還是很弱、動不動就想攤在地上，是不是要放棄？我常常出現負面的意識讓我撐不下去，總是一個人去面對這般的狀況，好苦！是不是就這樣跳樓解脫比較快？或是捷運的時候就直接衝到鐵軌上？放棄？抑或是加油？兩個聲音好困擾，哭著尋求力量，但是力量卻讓我灰心不已，一句：「別人也可以，爲什麼你不可以？」我不可以嘛？我以為我堅強的告訴自己要加油，換來的是這樣的一句，真可笑，我不可以嗎？好吧！就如你說的，我不可以！

病痛會磨去一個人的信心，信心於我，早就不知道飛到哪了，常常只覺得自己是一個空的軀殼，真的不知道病痛的軀殼留著有什麼用？

不像再受打擾，我只願意活在自己的世界，不用去解釋什麼？與人相處的交集降至最低〈其實我是多麼的殷切期盼有人的關心，來安慰我充滿不安的心，但是，求有什麼用呢？還不是常常一個人去面對任何事情〉，反正有沒有我，也不沒有人在生活上有任何衝擊。我跟自己說，還是做個獨行俠吧，不要有任何的感受，只需理會自己應該承受的病痛，這些，就夠我受的了！其他的，都走開，走開！

 

 

 

 

 

 

 

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握著手中的一張寫的字跡似小孩的紙條，端詳字裡行間要表達的意思，我慢慢回神過來，才恍然大悟，原來自己也是個自私的人！

是的，我自私，為著自己的欲求，把對方心理真正的需求完全漠視，甚至斥責不是；是的，我自私，為著自己的期望值，把責任推委至一個願意遷就我百般要求的人的身上；是的，我是自私的，站在捷運等待線上，我羞愧的想找個地方躲起來懺悔，不想認人看到我依然佇立在人們眼中那個不以為然的身軀裡，其實眼睛裡早就愧疚得想哭了出來。曾經我是用這個字眼對傷害我的人大聲喝斥，大聲指責他們用人性的自私面把我傷得體無完膚，我大罵、不服、怨恨，但是還是得無奈的承受他們用這個方式來對待我，我曾自以為的認為自己絕對不是這般的人，即便我再怎麼忍受這般的不公允，受盡委屈的大哭後，選擇包容作為我的回應，心中認為只要對得起自己就好，就是這樣的意念用來訓練堅強的不讓自己被擊倒。

角色對換，突然發現，原來我也變成曾經是最氣憤的對象的那個角色，哈！真是太可笑了。好諷刺！想想同樣角色，但是孑然不同的兩種個性的版本，我的版本台詞絕對是破口大罵、用盡難廳的言詞盡情侮辱到不堪，因為「誰要你自私的傷害我，所以我只是言語傷害算便宜你了！」但是我遇到的版本，對方並沒有用任何不善的言詞跟我說一句傷害的話，只是默默的承受對他的要求，因為遷就我的自私，把自己要的壓縮到好小好小，甚至可以放棄，為了我，可以試著去放棄那麼重要的大事。

想到這裡，早已經呆滯，原來以為的愉快、滿足是建立在那麼表象的事物上，捫心自問，我真的是這樣的人嘛？自以為清高的不是，其實只不過是自己騙自己！哼，人性~~

 

該去懺悔了！

 

 

 

 

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