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 這篇文章本來是為了一個新開設的網站上面的Issue寫的,但是不知道他們Po的沒有,覺得這篇寫得還算有趣,就先PO在這裡給格友先睹為快囉!


 


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婚姻是企業合作?                              冬眠貓



 


  他這樣告訴我,結婚就像是企業結合,他負責開發產品設計、控管所有產品的製作流程,也包括了市場推廣、資金控管……,只要是工作部分、把錢賺回家來的通通都歸他處理負責,我只要負責工作之外的其他部分就可以了,比方,孩子。最好可以整理家務、煮飯,當然如果我不願意可以找人來分擔,我們雙方都是股東,每個月領薪資外加分紅,至於分紅多少,我說了算。


 


  這樣的結婚條件開出來不知道妳會不會心動?我,則是有點動心了,因為聽起來好像還不賴,可以不用上班,天天睡到自然醒,懶惰一點的話也可以不用做家事,煮飯看我當時心情而定,至於帶孩子,應該一點都不難吧!我心裡這樣盤算,跟這樣的工作狂結婚,說不定還挺自由的,我可以做我想做的事情,想著可以跟那些嫁得很好的姐妹淘喝下午茶、逛街買東西,多麼令人羨慕的生活啊!反正他樂於工作,負擔家裡全部的開銷,這樣有甚麼不好?


 


  不擅於企業談判的我,僅僅用這般如此美好的幻想點頭了,「你負責賺錢養家,我負責家裡一切,OKdeal!」就這樣我非常無憂無慮、優哉游哉過著每一天直到寶貝出生後,我才發現上當受騙了!


 


  每天睡不到四個鐘頭,照顧寶貝的責任全部由我扛起,說好了家裡的事情是我負責,就算再怎麼累也不敢吭聲,換尿布、泡奶、洗澡,通通我來。從手抬不起一把椅子弱不禁風的身子,到一手抱著10幾公斤的孩子、一手拿推車上計程車的超級無敵媽媽,也是有累的一天,也希望有人可以從旁幫幫忙,喘口氣,於是乎忍不住嘮叨了起來,


「你怎麼一天到晚都在電腦前,寶寶肚子在哭了,可能是肚子餓了,幫我換一下尿布好不好。」好聲好氣的拜託他。


「換尿布?怎麼換?我從來沒換過,不懂。」眼睛再是叮著電腦螢幕。


「不懂?不懂就要學啊!我也不是生下來就會的。」沒好氣的說。


「我每天工作累得半死,你還要我做?我們不是說好了,家裡的事情是你負責嘛?」早就知道會拿這句來回應我。


「寶寶是人ㄟ,不是家事,他是個有生命的個體,會有脾氣個性,又不是不會動的電視冰箱。」


「我每天都要應付那麼多人了,你還要我再面對一個人啊?我在戰場上打仗已經很累了,可不願意再搞個小搗蛋,我是要回來跟他玩的,可不是被玩,好嘛?」又是這種分工責任的說法。


「這是甚麼鬼話,你是人家的爸爸!又不是你的敵人或是戰友,爸爸也有責任照顧啊!」


「我當然有照顧啊!不然我天天這麼累的工作是為甚麼?賺多點錢給你們用不就是照顧喔。」


 


  一提到這句話馬上就被打敗,「沒錯,你是有賺錢回家來,很辛苦,但是我也很辛苦啊,天天在家工作沒停過,你還可以回來翹個二郎腿看個電視,我24小時一分鐘都沒停過。」內心挺委屈的說。


 


  不知道這樣的對話是不是在你家有上演過,但我相信很多家庭的傳統概念都以男主外女主內這樣的區分來劃分責任區域,但是婚姻真的就是種企業的合作模式?這樣的模式真的好嗎?在幫寶貝換尿布之際,我想我可能有點後悔了吧!


 


 


 

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抱著當初生不久的大氣魄  脂粉未施但滿臉幸福


 


我跟我老公都是屬於喜歡自由自、不受拘束的人,那種有孩子的婚姻生活,是離我們相當遙遠的事情;或許應該這樣說,他是屬於非常級的工作狂人,行事曆上的計畫已經排到兩年後,每天每天好像都有做不完的事情,吃喝玩樂都不懂,更何況是有生孩子這檔事,在他48歲的人生裡,更是沒有考慮過。


 


而我是屬於貪玩型的好自由的人,吃喝玩樂到處攪和,有錢就出國走走看看,認為人生要多點眼界,心胸才會開闊,沒錢就乖乖去打個工、上個班,談不上要做大事立大業,過著快樂的一天是一天。不過,當自己知道懷孕的那一天起,我的想法有了很大的改變,也做了很多的爭扎:「都快40歲了,真的很想要有個自己的孩子,有一個孩子挺不錯的,就像玩家家酒嘛,幫娃娃換衣服、洗澡澡…」我浪漫天真的幻想著小時候扮家家酒的模樣,自己偷偷的笑著,很有趣嘛!不錯不錯,不過心理面又有另個聲音「那一旦帶著孩子,我怎麼去玩呢?不是都要帶著他去,推車娃娃車,好像又點麻煩ㄟ!」


我的腦子裡全部裝著浪漫劇本,穿插著鐵定不自由的麻煩感,雖然還不能立即接受要當媽媽的事實,但是完全沒有考量到現實的問題。


 


知道我懷孕後,只見老公皺著眉頭問了我一句:「你確定你有本事可以帶孩子嘛?帶孩子可以很累人的是情喔,不是偶而想玩家家這樣而已呢!」不是高興讚美的言詞,試圖儒起來將我從夢幻帶回現實中,我張著嘴回應不出來,上一課我還在甜蜜的境界中,我有本是帶孩子嘛?對喔,帶孩子嘛…,停了三秒鐘,我用自以為是的堅定眼神跟語氣回答他:「我,當然可以囉!」


 



 


四個月的大氣魄收延  胖嘟嘟的小臉是最可愛的時候


 


「真的嘛?你要很誠實問自己、很確定的回答才行,帶孩子可是件很辛苦的事情,到時候可沒有人幫你帶孩子,你年紀不小了,要好好的想清楚,到時候可不要唉唉叫喔。」老公很嚴肅的像在討論公事般的跟我分析狀況,我很自負的說:「我想得很清楚了,帶孩子而已嘛,有甚麼了不起,我那大學同學的老婆不也這樣帶,我應該不會比她差吧!況且以前我也幫我阿姨帶我的兩個小表妹呢,那時候我才高三,就可以一手牽著,一手抱著帶他們到麥當勞玩,還坐計程車帶他們找媽媽呢!」我很驕傲自己是個孩子王,很多小朋友都喜歡跟我玩的往事。


 


「那個是跟他們玩,又不是真正的再帶孩子,不過只要你確定你OK,要我賺錢養家也沒問題,」我老公很有男人責任感的說,我不禁在心裡面拍手鼓掌,「那我們就來分工合作,我負責賺錢養家,你負責帶孩子,如果你覺得這樣好,那我們就生!」聽起來挺有道理的,你賺錢,我帶孩子,我老公說的像是股東合作,把權利義務先講清楚,壓根兒根本沒接觸過有孩子的生活,哪知道應該要怎麼過,不過不需要我上班賺錢養家,光這點就很讚,雙手贊成,就這樣我就過著8個多懷孕般的貴婦生活。


 


堅守的分工合作的理念,孩子生下來後,帶孩子的大小事情幾乎都是我在處理,為了讓老公可以安安心心的工作,我搬回娘家住,讓身邊多個媽媽阿姨可以幫我的忙,直到大氣魄一歲了,才搬回自己的家住,這的時候才知道,有了孩子的婚姻生活可不是簡單的事情,兩夫妻為了小孩子的事情爭執不已。


 


24小時照顧孩子真的是挺累的,加上還要煮飯、洗衣、打掃家裡這些事情,有天我真的累積在捷運站上打電話跟朋友求救,哭了起來:「修伯,可不可以麻煩你到市政府捷運站幫我把孩子抱回家裡,我已經快沒力氣了,我還要抬著推車抱著他上四樓,」大氣魄是個健康寶寶,一歲的時候就有12公斤,加上力氣大,活動力也大,自從回家跟老公住,我就像緊繃的繩索,一刻都不能放鬆,終於在這刻崩潰了,回家之後,就像爆發的火山跟老公大吵了一架。


 



 


跟大氣魄第一次跟過聖誕節


 


「為什麼都沒有人幫我,嗚嗚,我帶孩子帶的好累喔,」邊哭邊說,「你還是依舊是過著晚起晚睡的生活,然後悶起頭的一個人思考創作,有朋友找你就出門去,有時候還忘記回家,要我打電話你才記起時間,大氣魄的三餐都是我再打點,洗澡哄睡覺換尿布都是我,現在小孩都一歲了,你連幫我換個尿布、幫他洗個澡都沒有,你怎麼做爸爸的,我看你還是過你單身漢的生活好了,我氣急敗壞的像機關槍掃射,對著他一瞄準,「現在我連到個垃圾也不行,不趕放下他一個人下樓去,也沒辦法好好洗個澡,更別說泡澡了,連煮個飯都緊張兮兮,怕大氣魄玩火或是玩菜刀,買個菜也要帶著他,大包小包都是我在扛,現在已經練就大力王了,」火侯繼續開:「有時候想輕鬆一下看個電影也沒辦法,跟朋友見面聊聊天喝杯咖啡吐吐苦水也沒辦法,以前隨時隨地想出國玩的自由都沒有了,整個人都被孩子綁住了,你也都不來幫我的忙,還是跟以前過著像以前的單身生活,只是在顧你的偉大事業,只是多個人做你的傭人兼保母。」


 


老公被我掃射到一段落,緩緩地說:「當初我們不是說好要分工合作,我賺錢養家,你來照顧孩子的嘛?」


「當初我怎麼知道照顧孩子這麼累人嘛?一天24小時ㄟ,我都沒有自己的生活,」自己感到相當委屈。


「我當初就有問你你是不是可以承擔,你自己說可以的啊!」老公根本不明白真正帶起孩子來真是他X的超級累。


「我又不是超人,我也需要休息,需要有人幫忙,沒有支持系統的撐起,很容易心力交瘁的,」


「可是我也要工作,也需要賺錢啊,難道我都不工作,光照顧孩子就好了嗎,不然換你來賺錢養家,我來照顧孩子」換他沒好氣的跟我說。



「我覺得分工合作不是這樣的分工的,不是只有你賺錢就好,回家甚麼都不管,好像你只負責給錢就好,我雖然沒有賺錢養家,但是我也維繫家庭的開支啊,同樣的我也很希望你可以在我需要幫我忙的時候扶我一把,」我收起火藥味,開始用感性訴求來訴說我的需求。


「那你要怎麼樣的協助呢?」


「我希望你不要以為現在還是單身漢,現在你是有家庭的人,把我們放進你的生活裡面,隨時隨地想到你是有家的人,」


「我有啊!」反駁的回應我。


「如果有,你不會三斤半夜還往辦公室跑,如果有,你不會感受不我已經快沒力氣的,如果有……」我又開始碎碎念了。


「那你到底想怎麼樣嗎?」老公有點不耐的說


「我希望你也可以嘗嘗帶孩子是怎樣的感受?幫我給他洗個澡、換個尿布,或是幫我倒個垃圾甚麼的,也要養成晚上就回家的習慣,除非必要,不要三斤半夜出門,你不幫我分擔,懂得一點照顧孩子的方式,全部責任都在我身上,我累倒了你就會不知所措了,」我把我想要的需求告訴他。


「那我不是就不要工作了,」工作狂的老公很大聲的回應我。


「先生,你不是機器好嘛,連機器都要休息的,從我認識你你就是一年365天的工作,這樣好嘛?你是不是也需要留點時間給家庭呢?不然我們結婚幹嘛?怎麼經營婚姻嘛!」老公不出聲,我接著繼續說,「我們是不是要安排一下所謂的家庭生活,比芳星期六或日,有個Family Day,出外走走,就算去餐廳吃頓飯都好,總是要一家人有個時間是聚在一起的!」


「我知道你很為這個家打算,希望自己辛苦一點,多賺點錢給兒子或是給我過好點的生活,但是你這樣沒日沒夜的熬夜工作,不僅傷了自己的身體,我們的婚姻也會出現危機的,我已經覺得我很像沒老公的單親媽媽,我們再不改變,有了大氣魄的婚姻生活,很快就完蛋了。」我講得很嚴重,是希望工作狂的老公可以聽得進去,改變一下有了孩子後的生活,我相信,大多數的男人在婚後都不知道要改變,我也問過周遭結了婚的朋友,沒有一對夫妻在有孩子之後不爭吵的,只是我們的爭吵點比較怪,我老公是為了工作讓生活更好,而我是想要可以過點家庭生活,兩個都沒錯,都對,就是立基點不同。


 



 


婚紗照是等到大氣魄寶貝九個月大了才拍  完成我一直夢想中的照片


 


 


每對夫妻相處模式都不同,要跟藝術家老公相處,我相信我要多點耐心跟包容,大氣魄是上天給我們的禮物,而不是爭執的重點,雖然我們在爭吵之後還是有很多大大小小的「溝通」(不好意思說吵架啦),不過結了婚有了孩子之後,真的生活很不同,連我媽說我是批野馬都被馴服了,我相信我都能為兒子改變或是犧牲一點自由,我們夫妻在有了孩子後也可以相互包容及調解,不知道你們有了孩子生活的你們,是不是也充滿各式各樣的挑戰呢?

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伊媚兒上面傳來這封信


細細品讀後  覺得很有意思


和大家在此分享~~~~~


尤其是這個時候


你才會發現 朋友的意義真正是什麼?




 


地球上將近有六十億人口,

我們可以擁抱的人有多少?

可以牽手的人有多少?

可以講話但不能碰觸的人有多少?

擦身而過又是多少?

有時候真是覺得,

可以進到自己內心的人,

如果用手來數,

是不是一隻手就夠用了呢?

如果可以選擇,

我寧願退化變成猴子,

一堆一堆的依偎在樹上、

躺著一起曬太陽、吹風、看人。

人際的心靈裏有許多不同的空間,

具體一點說像是不同的樓層!


 



一樓的是「店面朋友」

通常二十句固定的話就夠用。

例如:你好嗎?

吃飯沒?去那裏?

好漂亮!還好啦!

沒什麼!就這樣!

每個人看來都很平穩、安定、滿足和成熟。

 



這些是我們一生的功課。



二樓是「客廳朋友」



可以坐在一起泡泡茶八卦一下

政治經濟、新的商機、最近的媒體新聞、樂透彩券

大家一起哈啦打發時間,

可以繞過每一個人內心裏的孤獨,

然後覺得自己好幸福。

 



 




「廚房朋友」在三樓

就是可以剖腹談心的那種。

這類朋友如果是女性族群,

就會有一堆笑聲或幾把眼淚來做收場。

然後覺得自己充分被對方所瞭解,人生一點也不寂寞。





四樓是「臥室朋友」

可以親密、觸摸的朋友。

 

不管裝哪一種燈,

通常臥室都具有一種隱藏性的魔術電力,

懂得怎麼用開關的人,

你的室友就是「伴」,

常把開關開得不是時候的人,

那個伴就有可能變成「絆」喔!

老天爺最聰明的地方,

就是教你做這種魔術的主人。







有些臥室開著傳統的日光燈,

一切依照傳統的規矩來進行。

有些臥室總是把燈關上,

可以自由地幻想和投射,

各自編自己的夢。

也有很多裝進口燈的。





頂樓的陽臺

一般是空在那裏,

沒有被設定要怎麼樣?

這種朋友屬於「緣分朋友」。

有時飛來一隻鳥,

有時吹來一根草,

堆積一些泥土,

落下幾顆種子,

你不知道它在什麼時候會開什麼花?

 



 


當然沒有期望要結果實。

也許一陣雨來滋潤了心靈,

也許刮起風吹亂了寸心。

無意中闖上來的人,

有人走得快,有人走得慢,

這個屋頂看起來也許是空空的,

但是你知道它不是空的,

它裝滿了「曾經」。


這些曾經偶爾會在夜空下跑出來陪你,

也會幫你記錄歲月,

它們也許就是你用來拉近兒孫距離的話題,

這些曾經會使眼角的皺紋

回憶出當年的心情而變成許多故事。


 




我習慣用一秒鐘穿過店面,

兩秒鐘經過客廳,

三分鐘停在廚房一下,

四小時在臥室裏睡一覺,

花五天的時間在屋頂等待,

等待老天爺給我生命中帶來的驚奇和美。






我經驗到有的時候當眼睛裝滿感恩的淚時,

就會忘記六十億人口的事,

而常常一點點小小的感動,

又會使我覺得好象可以擁有一切、

擁有這整棟樓的朋友和心情。





還有一個朋友是「自己」,

他不屬於任何層樓,

他一直都陪伴著我們,

認識他、接納他、

如何跟他相處

~~~~~~~~~~~~

 
用最成熟的心態來選擇自己的未來

 

一個普通的朋友從未看過你哭泣

一個真正的朋友有雙肩讓你淚水濕盡。


一個普通的朋友不知道你父母的姓氏

一個真正的朋友在通訊錄上有他們電話


一個普通朋友會帶葡萄酒參加你的派對

一個真正朋友會早點來幫你準備,晚點走幫你打掃。


一個普通朋友討厭你在他睡了後打來

一個真正的朋友會問為什麼現在才打來

 

一個普通的朋友找你談論你的困擾

一個真正的朋友找你解決你的困擾


一個普通朋友對你的羅曼史感到好奇

一個真正的朋友可以威脅你說出來


一個普通朋友在拜訪時,像客人一樣

一個真正朋友會打開冰箱自己拿東西


一個普通朋友在吵架後就認為友誼已經結束

一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼


一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他

一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁 !

~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

無論哪種朋友,在相處時,請你珍惜!

也許他會進入店面,走過客廳,穿過廚房,來到臥室……




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已經閉關兩個星期啦 真的是快悶壞了 加上連續的豪雨   真的是很不好受ㄚ  心裡老想著 那些農民怎麼辦?   日子一定很苦 媽媽們怎麼買菜呢 菜都變貴了?   機車族的人很可憐  都要穿雨衣才能騎車  而且全身還會弄濕!  腦子一直想一直想的 連晚上也因為搞桿子的過度用腦 竟然睡不著 索性爬起來帶著昏頭的腦袋繼續寫 


今早竟然起個大早 因為 陽光出現啦   你隻到的 冬眠貓最愛陽光囉  趕完稿後 姑娘要去渡假曬太陽囉!


 

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http://www.myheritage.com


大家可以到這個網站上來玩誰像誰的遊戲   我第一張竟然像男人比較多 不知道是不是戴眼鏡的關係  最高分是66%的leslie caron, 第二張的相片就像日本明星Matsu Takako分數是78%喔


大家看看像不像啦!呵呵

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很久沒去淡水了,趁著接案子的機會,到了淡水海邊,平常都是晚上到淡水,只是去逛逛老街,吃吃東西,能夠這樣欣賞淡水夕陽的美景,機會實在很少,在海灣咖啡廳的陽台上,一邊吃著下午茶,一邊欣賞夕陽,多日來的大雨天氣,終於一掃而空,拔拔說這是為了慶祝他的大王生日(4.11)才出太陽的,當然他是逗我玩的啦!不過能夠再這邊享受寧靜的一刻,真是幸福ㄚ

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過年接近尾聲了  過年期間懶惰了一個星期  天天當個大懶豬  從除夕夜開始回家吃團圓飯開始 就猛吃~~~ 差不多每隔兩個鐘頭就肚子餓  然後邊打牌還邊吃東西  還一直自摸贏錢 最高紀錄連莊九次  嚇得對手都差點脫褲子  哈哈~真是很爽的感覺  頂著個發糕臉的頭  就這樣 發糕妹猛施展功力  一直贏錢  耶~看來今年豬年的運勢相當不錯喔  我要好好加油呢!


 


過年阿 最開心的就是當隻豬  什麼都不用管  也不用清理打掃  反正就是吃喝拉撒睡  外加打麻將  就這樣 我整整又胖了兩公斤吧  有時候會因為肚子餓睡不著  又爬起來繼續吃那一鍋從除夕夜一直吃的火鍋  真是豬阿


 


我們家的過年不像其他家庭一樣熱鬧  原因是我家只有三個人  也沒啥親戚朋友  爸爸那邊跟他同輩的親戚  早就跟上帝報到了  就連同樣姓的堂姊妹 也很少來往  從小就沒有一起過過年(印象中只有很小的時候到大伯父家的時才會見上一面) 至於媽媽這邊的親戚  也只有跟我們最親的阿姨比較有來往  外婆過世後  媽媽也很少回台中  所以呢  我們家總是三個人在台北過年  三個人圍爐  頂多台中的小舊來湊熱鬧  這樣剛好就可以湊一桌了  不然阿 我們老是在三缺一  東摳西叫的請人來家裡打麻將 廝殺一番  這就是我們家的過年  辦個鐘頭就圍完爐了  開始等人來打麻將


 


記得有連續兩年  實在受不了這種無聊的過年  自己跑去了紐約還有跟朋友去東京  尤其記得到紐約那次  那是是我再回紐約見朋友  一路上我一個人  但是我冥冥中都知道有個力量在陪著我  他讓我可以順利看到了我想看的百老匯 還有許多我想去的地方 真懷念  去東京則是2002年的事情  跟一個女生朋友自助行  到東京迪士尼玩  那天一道東京就下雪  印象很深刻呢 


 


總之  年就這樣過完了  雖然不用跟上班族一樣要練收心操  但是呢 一切都差不多要恢復正常啦


 


 


 

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聽說今年的金豬年阿  60年一次  好得不得了  果真是靈驗的很阿  活了幾十年來  從來沒有過敏過 想不到到中醫院貼了幾塊藥膏  就腫脹到一個不行  短短幾個鐘頭  我的脖子開始發癢  然後越來越脹  沒多久  我的臉就漸漸的像個豬頭一樣  真是恐怖極了  本來以為呢  退一下就沒事  趕緊去泡個澡  想不到越搞越糟  到了三斤半夜   實在受不暸了  趕緊叫拔拔帶我去掛急診 


到了醫院  醫生護士很訝異我的臉怎麼腫的跟個豬頭一樣  聽到我是貼藥膏 還以為我沒事幹麻網臉上貼藥膏  天知道 我可是貼在背部的  我沒事幹麻往臉上貼阿  打了兩針之後  左邊的臉立即消腫  心裡想 這樣好了一半  明天應該可以去見我的國中同學  我已經連繫好幾天了  真的很不想錯過呢


不過早上一起床阿  媽阿 我的臉更脹了  比昨天晚上還要腫  腫到眼睛根本睜不開呢  恐怖  真的就是一名豬頭嘛  拔拔開始幫我取新綽號  叫作豬頭妹  但又怕我很受傷  改叫我月亮妹  還編首月亮個歌唱給我聽 真是氣死我了


這可不得了了  約會看是去不成了  拔拔趕緊帶我再掛一次急診  我的媽阿  護市又看到我了  一直偷偷笑  我又打了三四個鐘頭的點滴  加上兩支類固醇及消炎劑  真是痛死我了  回到家後  還是臉腫腫的  一直吃藥猛睡覺  同學知道了我的情況 都說我是騙大家的  因為:人昨天不是還好好的  怎麼可能見不得人嘛  根本就是故意繞跑   來打電話到我家 本來要殺過來 後來知道我根本沒回家 就一直懷疑我不知道去做什麼壞事了   真是的  倒楣死了啦


接著下來 我的臉漸漸變成了像打小針美容的臉  拔拔叫我發糕臉  氣死人了  到了第二天晚上又撐不住  好像又要發了 趕緊要拔拔在帶我去醫院  就這樣  我又跑去打點滴 加上兩隻針  真是夠了吧 已經是第三次了ㄟ   皮膚越來越養  聯塗保養品也不行  真是有夠醜  都快過年了ㄟ  我怎麼會變成這幅模樣阿 


今天已經是小年夜了  我又跑了一趟醫院  這次去看門診 因為護士小姐說這樣藥拿得比較多  醫生看到我這幅模樣 說 :小姐阿 你的過敏還真是嚴重阿  都已經是第四天了ㄟ 還是腫腫的  我心裡想:我自己也知道阿  不然怎麼辦了  又打了一針 加上抽血 總共又挨兩針  我只好跟醫生自嘲說:金豬年快到了嘛  我自己就先變成金豬來慶祝囉 呵呵呵  保證我金豬年阿 一路發  60年來的金豬ㄟ 我都成這模樣 怎不發嘛!哇哈哈~~~~~~~~  金豬 好ㄟ

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來不及對妳說稱讚 妳就回到天堂去了 在電視上看到你以往一舉一顰的笑容  這麼樣的年輕及才華  我怎麼看都不像是個那個快會離我們遠去的天使  這麼的可人的個性 有大展鴻圖的機運~~  或許上帝要你趕緊去幫牠的忙吧 做個幫助更多人的天使   妳已經留下了許多輝煌的紀念 對我們來說  那是輝煌的  璀璨的~~  我們會有對你忘不了的的記憶  對你的總總一切  夠我們對你有著無限的懷念了  可愛的天使~~你要好好走  在天上依舊要開開心心的  做個美麗的天使喔

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星期一弟弟的一通電話,讓我知道星期三要跟僅在父親葬禮上見過一面的大哥大嫂再次見面,他們從夏威夷回來參加研討會議,幾年回來一次台灣,大嫂透過網路跟弟弟連繫上了,想見見我們姊弟倆,看看我們過得如何?也想去父親的墳上祭拜,還有在旁邊的大伯父的。


星期三,也就是前天見到大哥的第一面,就覺得他跟父親像極了!大哥今天已經60歲了,我們聊著一些共同認識的,但對我而言只是小時候父親嘴裡常說的人事物,印象模糊但是還是很熟悉的人名,聊著聊著,將我從小只知道片段的故事,再次透過他們的肯定話語來獲得一些回應與解答,對我來說,這一刻是很激動的,因我總以為,父親在我20歲生日在也沒見到面後,直至過世,我們這份淵源已經斷了,姚姓,對我們而言只是個姓氏,不知道任何的緣由,親戚朋友(都是聽說的,或是後來寫信來的,也沒認真的想回大陸看過,覺得沒必要)也沒有需要任何感情的往來,我父執的那端源頭,就這樣斷了,除了每年會去父親墳前祭拜,報告家中的大小事宜之外,沒有任何與姚家有任何的關係,最魂縈夢牽的,就是常常在夢中夢到我最愛的父親,夢著夢著在夢裡哭著父親不要離開我,然後就淚眼婆娑的醒了。


我知道,我很想念父親,我跟父親的感情是沒有辦法可以形容的,我是他小女兒,年紀都可以當他的小孫女般的,他寵我、疼我、呵護我,絲毫不讓我覺得在這個家中有任何的缺憾。就向大嫂跟我説的"爸爸是一個很疼小孩的父親",我插嘴說"我知道,當年小哥哥離開的時候,爸爸還寫了一本書記念他--悼愛兒克中',嫂嫂接著說"不只這樣,他了解爸爸是個疼愛孩子的父親,他看到小哥哥走了,跪在地上痛哭失聲,哭得傷心極了!" 


我知道爸爸真的很疼孩子們的,他常常會煮飯給我們吃,帶我們愛吃的點心回來給我們,尤其是他事務所樓下的公園號酸梅湯,還有芋頭冰淇淋,只要他一帶回家來,我跟弟弟就開心得不得了。有時候還動不動就打電話央求爸爸帶回來給我們吃呢,或者他興致一來,就會燒好多好吃的猜給我們吃呢!父親的手藝好極了,我最喜歡吃他燒的牛肉麵,記得有一年我生日的時候,想邀請小朋友來我們家玩,就請父親幫我煮一鍋牛肉湯,然後我自己下麵條,但是呢父親擔心我年紀小不會煮,在百忙之餘呢,回來幫我看牛肉鍋煮得爛不爛,而且還幫我下了麵條給小朋友們吃,這裡有個小插曲,因我很擔心人家笑我的父親年紀大,像爺爺一樣,本來還央求父親千萬別出現,其實我知道父親很疼我,在我生日會中煮鍋牛肉湯這等事情,他可是看得很重要的,以為爸爸會聽我話不回來,但是他還是擔心她女兒在小朋友中失了面子,沒好吃的牛肉麵吃,還是趕回來看一看,那一幕,我真的很感動,直至今日我依舊記得,記得那一幕我知道我父親是怎麼對我這個小女兒的,一想到自己還怕人家笑的那種心態,再那一刻我感到深深的懺悔,而且呢,還跟小朋友驕傲的說"這個就是我爸爸喔,他煮的牛肉麵好好吃喔!"看著小朋友們吃得很開心,父親也笑得很開心,這就是我的爸爸,我們相處了近20個年頭。


我尤其記得,在父親老年的那段歲月,常常和他一起睡,最喜歡聽父親講他當年在大陸的英雄事蹟,常常跟她撒嬌說"說給人家聽嘛,你怎麼打日本鬼子的?怎麼打共產黨的?"父親就像是個說故事的專家,說了他怎麼個英勇,怎麼樣的打退敵人,遇到了什麼災難然後化解......聽得我一愣一愣的,每天一定要父親講故事給我聽才願意睡覺。父親在我的心目中就是個大英雄,沒有人可以取代他在我心目中那般強烈的地位,因為,我知道我父親很愛我,我也很愛他,還說,以後要嫁給爸爸呢!


我們父女倆就是有深厚的感情,即便他已經遠離我10多年快20年了,我依舊沒有辦法釋懷對他難以忘懷的情感,尤其是當我看到像極了父親的大哥,我又感傷了起來,眼淚又不爭氣的流下,我真的很想我的父親,我最愛的父親,懷念跟你做父女的那20年的歲月,爸爸,如果有來生,我願意還是做你的女兒,最愛跟你撒嬌的小女兒。


爸爸,我真的好想念你喔,你在天上要好好的喔,我會常常去看你的,你也要常常入我的夢來喔


永遠愛你~~

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看著路上來往匆忙的人們


才驚覺自己已經脫離那般忙碌生活的日子


已經有一段相當長的時間了


曾以何時   我也同他們一般


為了更好的職位 為了更高的薪水  


為了得到老闆或是任何人的肯定


犧牲自己的時間 把自己賣給公司


汲汲營營的去建立我自己的地位


 


而現在 沒有任何的頭銜


認識新朋友時 


總是喜歡自嘲的說自己在中油上班(中華民國的無業遊民)


不再去介意什麼頭銜 身分


現在不管遇到什麼抬頭的人   對我來說 不就是個男人or女人


不會再為這種事情感到不自在


相反的 當我站在101大樓旁的天梯上


看到穿著筆挺的上班族


為了工作而辛苦奔走感到慶幸


慶幸自己能夠在忙碌的都會生活中偷偷悠閒生活


慢慢的走 靜靜的觀察  原來曾經的我也是這樣過生活


 


現在的我 可以說是沉澱  也可以說是換種生活過日子


原來~~


很多事情都可以改變的


只要下決心 一點都不難呢


一天安排幾件事情作


慢慢的~~  緩緩的~~


現在不是流行「慢活」


可我不是趕時興


原來在我體內已經有一股聲音  這麼呼喊著我 很久很久了


原來以為不可能閒得下來


原來以為會被無聊趕襲擊而投降


原來 很多的原來


都只是自己的想像


因為   原來我還是可以這樣的自在  一點都不畏懼


相反的   還很悠閒的在這股沉澱中  找到自己


可以這麼的貼近自己 跟自己對話


越來越懂得自己要的是什麼了


這感覺很棒


不管這樣的日子我還可以享受多久


雖然已經很有福氣的享受三年多


我還是會珍惜的


非常感恩呢


 





 

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平日乖巧的Tracy  最喜歡自拍  閒來無聊拿了我的相機猛拍  哈哈  哼!還挺上相的呢  本來想帶他去試個鏡  看看有沒有演戲天份




扮個鬼臉吧  19歲的年輕面孔  讓人覺得年輕真好啊



 

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個性使然亦或是習性  背痛還是持續發酵中


現在這段時間就少打字囉


也算是做個休息囉


不過還是依舊會來這個私密的園地來看看


看看自己的過往紀錄


現在開始ㄚ  要每天去做復健


讓我的背及手臂放鬆


大家在忙碌的生活當中


也要放輕鬆喔



 

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生日的願望


每隔19年  都會遇到國曆跟農曆的生日在同一天


記得19年前 我才19歲 那個時候的我  什麼都不懂 


面對可以揮霍的青春  前面的路途無限寬廣  一副青春無懼的模樣


19年後  相同的面容  皮膚有了小皺紋  頭髮有了幾根白 


雖然表面上還可以騙騙人 但3字頭的年紀 就應該有3字頭的智慧


走過了19年  回頭看自己的成長 很欣慰  也很高興


現在的自己 很自在開懷


有個愛我的媽咪  有個有成就的弟弟  有隻懶懶又可愛的摩卡貓


還有一個在人生旅程上會一直陪伴我  疼我的拔拔


當然還有身邊週遭的朋友 


大家緣分不同 有深有淺  但是也算是我人生旅程中的有緣人


不論是什麼樣的關係 在這個時刻 


我都很想告訴你們說  謝謝你們


有人說


在生日的時候許願最靈驗


我就在零時零分的這個時刻


深深的許個願~~~


願大家一切都順利


最重要的是~一定要幸福喔 


也要祝自己  再下一個19年後的同天生日


依舊樂觀開心的珍惜我的擁有


 



Love~~~

Happy Birthday to me


                                                                      ~ ~寫於2006.11.8 零時


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貼一則有關愛情的文章 


很贊同這個觀點


我也是想做的時候就去做


有人說 等他退休的時候要去環遊世界


但是那時候他不是老了 沒體力走不動嘛? 我這樣想著


所以   攢點錢 就出國玩耍看世界  趁我還年輕有體力沒負擔的時候


所以   存點錢  就去國外過一陣子想過的留學生活


所以 有點錢  就吃我自己喜歡的食物


所以   還有錢 就去嘗試沒試過的事物


所以   我立即行動 立即去做 因為不讓自己後悔  


人生真的是有限ㄚ  當然不要讓自己遺憾


所以   我常常跟我愛的人說 我愛你  我很喜歡你  很需要你喔


家人 週遭朋友 都是這樣呢


試試看 這樣的態度 會讓自己很快樂ㄡ


 


看看以下的文章吧!


 



 












沒有愛情的時候 你就多吃                      


 (轉載王文華的文章)



    我把每一餐,當做生命給我的一個機會。當我打開餐巾、舉起刀叉,我聽見生命對我說:「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。用這種方式你賺不到錢,得不到名,但是快樂卻一點一滴地發生。原汁原味,絕對實在。和愛情相比,食物不會可歌可泣,但至少不會騙你。」


    跟朋友約吃飯,朋友問:「你想吃什麼?」我常說:「都可以。」


    「都可以」、「你說呢」、「隨便啊」、「無所謂」,這些話我都說過。表面上看起來是隨和,實際上是無知。因為不知道有什麼東西好吃,所以只好配合別人。


    今年之前,我對於吃一直沒什麼熱情。我吃過很多好東西,但都是別人帶我去的。吃的當下很享受,但事後要我自己再去找那家餐廳,我可提不起勁。


    為什麼會這樣?我猜大概是因為今年之前,我是個認真的上班族。對我來說:「吃」是為了「活著」,而「活著」是為了「工作」。


    今年起不再上班,我把生活顛倒過來:「工作」,是為了賺錢來「活著」,而「活著」,是為了好好地「吃」。


    吃應該是生活的目的,不是手段。


    我38歲,體會到這一點已經太晚。38年,四萬一千多餐,真正令我印象深刻的,不超過十碗。


    我不是特例


    可悲?但我應該不是特例。我猜很多人跟我一樣。一天結束後躺在床上,不記得今天吃了什麼(甚至根本沒時間吃),卻清楚記得辦公室哪件公事沒有辦完,哪個傢伙講他壞話。這就叫為了工作而活,為了活而吃。吃飯就像汽車加油,例行公事,只看價錢。加油你還會挑98無鉛,吃飯你只在乎夠不夠鹹。


    為了工作而活倒還有某種意義,有些人搞到活著,只是為了不要被公司那個傢伙鬥倒。諷刺的是,那個傢伙,壓根沒把你放在眼裡。


    生活,變成了一場自編自導、沒有觀眾的驚悚劇。


    誰不懂「人生苦短,及時行樂」的道理,但為什麼能做到的人那麼少?誰不享受美食的快樂,但為什麼把它們放第一順位的人那麼少?


    我不敢說有經濟壓力的人。當一家溫飽都成問題,講及時行樂是唱高調。但那些經濟穩定、甚至優渥的人,為什麼還吃得那麼糟?


    不只是吃和玩,還有住和穿。多少上班族,包括我在內,明明有經濟能力改善生活的品質,卻過得像寄生的蝨子。頭髮沒有型、衣服沒有洗、辦公桌像實驗室、浴室像化糞池。我們銀行的戶頭裡也許有很多零,生活的富有程度,頂多只有一顆星。


    我們過得糟,因為沒有學習。


    Surprise!生活也是要學習的,可惜的是:我們從來沒有學過。


    美術課、音樂課、家政課、講兩性的那堂健康教育課,這些課教學生把「生活」過好,你上過幾堂?這些課都用來上英數理化,教學生如何把「工作」做好。這樣長大的我們,自然成為工作超人、生活白痴。如果被丟到荒島,我們第一個反應大概是上網找資料。


    四個問題


    我當老闆時和一位來應徵工作的年輕人面談,我問他的頭四個問題是:


    「有沒有女朋友?」


    他說:「我還年輕,想專心拼事業,目前不想交女朋友。」


    「你去過最好玩的地方是哪裡?」


    「我不喜歡出去玩,我喜歡在家研究電腦。」


    「那你吃過最好吃的東西是什麼?」


    「我都全心全意工作,吃得很隨便。」


    「會做菜嗎?」


    「我家附近有很多吃的,不用自己做。」


    他可能以為這些答案都展現出專業精神,會為自己加分,於是得意地看著我。但我連學歷和經驗都懶得問,就跟他拜拜了。我已經活得夠粗糙了,但就連我都知道:除非是極度專業的人才(比如說實驗室的科學家),一般來說,好的員工,必須先是一個好的情人。工作要做得好,生活品質得高。


    或是說,好的員工,對生活必須有起碼的興趣。這位應徵者沒有興趣,也沒有謙虛。他沒有生活能力也就罷了,他還看輕那些能力,覺得自己花錢就可以買到,何必自己學。


    花錢可以上好的餐廳,但體會不出美食背後的文化意義。花錢可以坐頭等艙去義大利,但站在競技場中央不會有思古之幽情。「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴。但「品嘗」就需要用到五官和心。


    我也曾經張嘴閉嘴過。在美國念書時,覺得讀書最大,其他一切都是浪費時間。有一段時間,我請中國餐廳每晚送便當給我。他們五點送到大樓門口,進不了大門,就把便當放在地上。我六七點回到家,有時下著雨,就在公寓門口地上,一堆廣告傳單之間,挖出又濕又冷的晚飯。上樓後一邊吃,還一邊翻著課本。


    十多年後,我的經濟狀況比當學生時好的多,吃的東西卻一樣溼冷。六七點窩在辦公室,沒事做了,但也不想回家。跑到附近麵攤上隨便吃碗麵,匆匆又趕回公司,生怕錯過了重要的E-mail。肚子飽了,甚至因為吃得太快而很脹,但味蕾很懶散,心情很空虛。


不上班後,我問自己:一頓好的食物,花兩小時吃,頂多一千塊錢,就可以讓我們立刻快樂起來,為什麼不要?我們把所有時間拿來追求愛情、成功等虛無縹緲的東西,追求過程痛苦無比,追求到了稍縱即逝,為什麼不分出一點時間來,好好吃個東西?


原因大概是:我們都希望賭一把、贏大的。


繼續做夢吧


我也曾是個賭徒,野心勃勃地想:一旦我考上第一志願,或是當上總經理,或是找到天命真女,一切的問題都迎刃而解,那天以後,我就會過著幸福快樂的日子。為了那些快樂的日子,現在苦一點沒關係。


繼續做夢吧,王文華。


但在聯考制度下長大的我們,有這種想法很正常。我們都是延遲快樂的高手,擅長讓人生在未來某個終點線等候。


但聯考制度下長大的我們,後來也都發現:得到第一志願和天命真女之後,他×的,竟然有新的問題!被延遲的快樂不但不生利息,反而連本金都沒有了。人生不會在未來某個終點線等候,她與你打一個照面,你不抓住她,她說走就走。陪伴你的只剩感嘆,和打不完的玻尿酸。


於是我戒了賭,開始用定存的方式,一天一天累積快樂的利息。如果沒有命一把贏到大的快樂,那我就一餐一餐累積小小的幸福。


今年以來,我開始講究每一餐。未必要山珍海味,但就算是蚵仔煎,也要細嚼慢嚥。未必去大飯店,但就算是路邊攤,資料也要搜集齊全。


我把每一餐,當做生命給我的一個機會。當我打開餐巾、舉起刀叉,我聽見生命對我說:「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。用這種方式你賺不到錢,得不到名,但是快樂卻一點一滴地發生。原汁原味,絕對實在。和愛情相比,食物不會可歌可泣,但至少不會騙你。沒有愛情的時候,你就多吃!」


Eat and live


Oh, My God!沒有愛情的時候,你就多吃!我飽讀詩書,卻發現這才是真正的醒世箴言!


九月初的周末,晚上十點吃完美食,和一位老友在街上巧遇:


「最近忙什麼?」我問。


「忙著補習考金融證照,」他感嘆地說,「沒想到到了我們這個年紀,還要上補習班。」


「有什麼關係?我也在補習。」我說。


「你補什麼?」


「想報一個旅行團,到瑞士學烹飪。」


他愣了一下,然後慢慢笑出來。Yes,我的老友懂了!那微笑的源頭是一種醒悟,醒悟到經歷了名、利、愛、恨,到頭來人唯一能真正擁有的,是一顆熱騰騰馬鈴薯。醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實,真正對你好的東西,都是從地底下長出來的。


「報名時別忘了我。」他叮囑。


我點頭,就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。對工作,我們都已鞠躬盡瘁。對人生,我們才剛要開始。


我們揮手再見,他對我說:「Eat and live。」


Eat and live。我微笑,是啊,我們去瑞士吧。


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很多時候  我們都只是帶著面具  做人  做事  說話


只會在自己的世界 卸下心防  與自己對話


每每當面對自己的時候  思索人生所經過的一切


不管是對人  或是人對我  仔仔細細的想


很慶幸的能夠大聲說  我很喜歡這樣的自己


對人熱情 


如果朋友不懂  因為愛面子而遠離我


只能對他的無知及小心眼感到遺憾


全然付出  即便力量很微小  但都是心甘情願的 沒有後悔


對愛情  對友情  對親情  對我周邊的人事物


能做到的一定盡力  有能力付出絕不佔便宜


真心真意的


我真的喜歡這樣的自己


即便 年過三十  越來越多的想法及自我的喜好


喜好有獨處的空間  喜好觀看這個世界  喜好自己下廚做菜


可以自在的聊心事的朋友逐漸少了


但我還有這個園地抒發我的心情


有緣人  或許在這邊就成了朋友 不強求  沒有壓力 也很好ㄚ


這就是嚮往的自在生活模式


 



親愛的朋友  你們也要跟我一樣好好愛自己 自在的生活ㄡ  加油喔



 

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