痛，如影隨形的跟著我多年，有時候是與內心對話那感受到不平的怨天尤人般式掙扎，卻有時候也就習以為常般的就這樣痛吧那阿Q式的想法忍受著。有許多身旁的聲音這樣纏繞著我：「沒那麼嚴重啦！你自己要忍那著！」「一定是你很怕痛，耐不住這點皮肉之苦。」這種教訓式的說辭，我也都只能在心中苦笑，心理想：「你們不是我，怎麼知道不痛，換做是你，早就哇哇叫了！」最不能忍受這種教訓式的回應，那種擺著高姿態，覺得自己很厲害、很行的那種態度，不知道當他自己也遇到這樣的狀況，只否也能這般忍受？自己沒有承受過的苦難，有什麼資格評論別人，哼！都演變為只會說教的好為人師的姿態，我看太多，也聽太多了，聽走開。
表面上我總是會附合著聆聽著訓言，只是不想讓關係變得更為難堪，想著，對方這也是種關心吧，何必跟他計較，跟他討論有什麼用？重點是，在評論的同時，你是否提供什麼辦法可以幫助我，而不是只會數落著不是，這種美其名是關心，但是我還是想說，謝謝！我不需要，也不會在跟這樣的人訴說著我的內心苦痛，這種在傷口上灑著鹽的語言，我！真的，不‧需‧要！請你們都走開，不要你們的任何關心！
是的！這種痛苦是我自己造的業，就讓我自己承擔，中醫生這樣對我說，「沒有人可以體會病人的疼痛，也沒有人可以幫得上忙的！」是的，我知道，我知道誰也不能幫我，就算是上帝，也是讓我去體會這般做人的苦痛，讓我知道生命的短暫！我其實也只能在痛到幾天不能入睡，痛到眼淚直流，忍受到最高點的時候，才會崩潰式的發洩，甚至還將已經不想在使用的安眠藥勿再拿出來使用。我何嘗不希望我不要忍受這樣的痛，那種像是電流波慢慢放射至我身體的每個細胞、每根神經，可以如停電般的瞬間停止，恢復到我意識清楚、活力充沛的狀態中。
唉！我真的希望我能做我很想做的事情，好好工作，很有企圖心的做到我應得的位階或是收入，做到我可以不用像現在般的為生活的而擔憂，完成我喜歡的旅行、吃遍我好吃的美食、看大師級的各式創作，人生不就是這麼美好，總是認為人生是要來探究及觀賞這個世界的奇妙與美好，這樣活一生也就值得了，而我現在竟然每天時時刻刻都被這痛給困擾，為了減輕這般疼痛，什麼方式我都願意一一嘗試，什麼般的痛我真的都不怕。
但是體力總還是很弱、動不動就想攤在地上，是不是要放棄？我常常出現負面的意識讓我撐不下去，總是一個人去面對這般的狀況，好苦！是不是就這樣跳樓解脫比較快？或是捷運的時候就直接衝到鐵軌上？放棄？抑或是加油？兩個聲音好困擾，哭著尋求力量，但是力量卻讓我灰心不已，一句：「別人也可以，爲什麼你不可以？」我不可以嘛？我以為我堅強的告訴自己要加油，換來的是這樣的一句，真可笑，我不可以嗎？好吧！就如你說的，我不可以！
病痛會磨去一個人的信心，信心於我，早就不知道飛到哪了，常常只覺得自己是一個空的軀殼，真的不知道病痛的軀殼留著有什麼用？
不像再受打擾，我只願意活在自己的世界，不用去解釋什麼？與人相處的交集降至最低〈其實我是多麼的殷切期盼有人的關心，來安慰我充滿不安的心，但是，求有什麼用呢？還不是常常一個人去面對任何事情〉，反正有沒有我，也不沒有人在生活上有任何衝擊。我跟自己說，還是做個獨行俠吧，不要有任何的感受，只需理會自己應該承受的病痛，這些，就夠我受的了！其他的，都走開，走開！
